失恋したことの記録
感情も思考もめちゃくちゃグチャグチャだから、そのまま書く 恋愛どうしたらいい？
1年半付き合った男と別れた。わたしは「別れたと思ってない」って言ったのと、まだ腑に落ちてないから別れてないかもしれないけどいったん文の便宜上別れたとする。
そんなもんとも思うけど、別れたいって言われて一晩経って、全然まだ悲しいし、いちおう仕事はしているけど気を抜いたら涙が出てくる。担当でこれからリリースしようとしてるデモ曲の失恋ソングを聴いて、全然泣いてる
今朝もしんどかった。夜は一応眠れたけど、(まじでどんなときでも眠れるのが長所だしそこに我ながら救われた）
こういうときは、ないし、いまはとにかく、寝て食べて起きて、その挙動の全てが辛くて重いけど何とかやりすごして、この一瞬を、一時間を、昼を、夜を、1週間を過ごす、とにかく時間を過ごす、それだけだ。それは知っている。
昨日彼と会って別れ話をした。
前日の電話で「別れたいと思って」と言われていて、次の日に向こうの最寄りの喫茶店で会った。
会うのが2週間ぶりだったので、わたしが大阪出張で買って渡そうと思っていたお土産を渡した。
「やっぴー」とか言って、いつも通りの、普通のテンションで、ああそういう感じかと思った。
で、多少雑談したあと、「そう、別れようかなって思って」と切り出されて平熱で色々話した。
心がぐちゃぐちゃでしんどくて、とか、余裕なくて、とか言われて、理由としては本当にそれのようだった。
他に好きな人ができて、とかではないと。
でも十分に言葉でその場で会話はできず、悔しかったしまだ少し納得いってなくて、
だって自分の感覚ではめちゃくちゃ急だったから。
「明日はどこ行こうか、映画がいいかな、展示かな」と送ったLINEに対しての電話で「別れたい」だったから。そのあと仕事で現場いったしな。まじ強くて、わたしは最高だ。
で話戻すと、そういう都合やペースや物事を、変に配慮したり保ったり大人見したりしないで、もっと踏み込めばよかった。あと1週間、1ヶ月早く、無理矢理でも踏み込めばよかった。無理やり夜に向こうの家に行って、一緒に眠ればよかった。
彼もわたしに甘えられないとか、ダサかったりダメなところとかを見せられないとか、思ってたんだろうな。
わたしがそれをよしとしなかった。のだろうな。
彼はこの半年くらいずっと書けてなくて、毎週は（多分彼は気を使って？）会っていたけど、浮かない、落ち込んだ顔で、会うことに対してもいくばくか頑張ってたもしれない。
その彼に対して、一番辛辣な時で言うと「書けないのは分かるし、でももちろん机に向かって頑張ってるのもわかるし、でもそれに対してわたしは具体的なアドバイスの手段を持ってないし、もうわたしはあなたに何も言えることはないよ」って、少し強めに言ったことがあった。2−3ヶ月前くらいかな。
正論ではあるけど、言うべきではなかった。そういう言動の積み重ねだったんだと思う。
もう彼はそれに対して怒ったり、反論したり、会話を積み上げたりすることはできなかっただろう。(人間関係に関しては元々論理的なひとではない)
それが追い詰めていたんだろうな。
とは思う。
それら、自分の推測とか反芻とか踏まえると別れ話されたのも妥当かもとは思う。
でも、でもさ、もっと、ひととひとなんだから、言葉でチューニングしたかったよ。それだってわたしは、彼からわたしへの裏切りや怠慢だとも思う。でもいま彼を責めるのは、よくない。そんな資格はないのも、頭ではわかる。でも今はまだ混乱していて、悲しくて、1年半ていう一定の年月を過ごしてもなおそんなお互いの深いところに接せなかったのかと思うと、ひたすら悔しい。
で、私が彼に言ったのは、もしわたしへの優しさや、多少の心がまだ残っているなら、別れるじゃなく距離を置くとか時間を置くとか、そういう選択をしたい、とも話しの席で伝えた。いつになってもいい、修復する類の約束をしなくてもいい、
で彼は悩んで黙りこくって2分くらいあって、「でも、区切りをつけるのがいいと思う」のようなことを言った。まあそうだろうと思った、彼は芯の部分で頑固な部分があるから、そういう(特に美学的なところは)譲らないだろうとも、予測はついた。だけどそういう頭の理屈の計算の話をしているわけじゃないんだよ。やっぱり説明というか、説明じゃなくても、言葉が足りていない。からまだ腑に落ちていない。
それは、わたしもあったよ。
付き合っている中でこの1ー2ヶ月とか特に、なんか会話してても楽しくないなとか、なんでこの人はずっと何かの不満を言ってくさしてばっかりいるんだろう、とか、毎週待ち合わせのときの最初の表情が曇っているように見えて、「そんなつらそうなテンションならそもそも会わなくていいのに」と思ったり そういうのも、なんか もっと彼への配慮もふくめて会話の俎上に上げるべきだったんだね。多分
これは好きなんだろうか、情なんだろうかも悩んでいたし、でも、やっぱりたまに彼の純粋な、無垢な優しさに接して驚いたり、心が動いたりして、まあ反面社会性の低さとか、今後一緒に暮らす、生活を共にするイメージは持てなくて、それはそれで一つわたしは辛かったりはして、でも今になって思うとそれって愚かだなとも思う。極端だけど明日死ぬかもしれない人間同士で、その時々の快とか楽しさとか、満たされた感覚とか、それだけでよかったはずなのにな。杞憂でしかなかったというか。でもそれももうわからん。彼はいま多分一番生活が苦しくて、立て直して一度落ち着くにも1年くらいは最低かかるんじゃないか。(だから「心がぐちゃぐちゃ」してるんだろうし、余裕もないんだろうし)
それを、わたしは無償に支えたいと思うかどうか、改めて今の彼のつらそうな顔を見て、またギリギリの状況なことを話しで聴いた今となったら支えたいとも思うけど、でも、こんな現実主義で切断父性原理バリバリの自分に支えられるんだろうかという不安はある。せめてサポートの手段として勉強してカウンセラーの資格でも取ろうかなとかも思うけど、そういうことじゃないのかもしれない。わからない。
すこやかにどうにか暮らしを維持してほしいとも思うし、でもやっぱり世界一不幸になった挙句すぐに死んでほしいとも思う。いまはそういう段階だから、それはそう。ぶち殺すぞって思っている。でも実際に刃物は多分持たないし、人間てなんてアンビバレントな生き物
で、上述のような相手自身への感情もぶちあふれるし、並行して「もう一回これ積み上げ直すのかよ」という怒りやだるさもあって、まあこのくらいの年齢で失恋する人みんな思うことなんだろうけど、ね〜
あとなんか さらに上述の通りわたしは色々彼に対して思い悩んでいた中で、とはいえ関係は疑うことなく続くだろうと思ってた。時々わたしも他にいい人いないかなってその場限りの浮気心が芽生えながらも、(してないよ) でもやっぱりこの人の特別さは変わらないなと思っていたし、
また別の話だけど、親を見てたら、いっとき不仲だったり関係が悪化しても年月を経てひとつの形を描くんだな、と無闇に思っていたところもあるし、(今思うとガワからの印象というか確証バイアスバリバリの希望的観測でしかないんだけど)
あとは正直、(これは男女差なのか？)別にくそ嫌いになるまでは、ひとつハレーションが起きるまでは付き合ってていいじゃんとも思う。他にもっと好きな人ができたら、でいいじゃんていうか。
でもなんか、わたしの経験則上だけでいくと男あるあるの「関係ないし相手対象を綺麗なガラスケースに入れて、せめて腐る前にピリオド打ってそれを永久に美化したい」的願望？ってマジでなんなんだよ あれまじでむかつくしファッキンヘイト男性恋愛願望だ
ひらたく言うと別れた相手のことずっとちょっと好きみたいなやつ
なんなんだよ そんなもんなんの飯の足しにもならないんだからけちょんけちょんにぶつかって全て朽ちて無になって別れたらいいのに きしょいわー！「ううん、俺はそう決めたから」と言う時の美学ひらひらお涙きらきらのお顔やそのワンシーン、わたしの脳裏にも今回に限らずあるけどそのカテのその全部がファッキンシット削除済っす
で、まあそういう短絡的な悪口は出そうと思えば出てくるが、総じていまはやっぱり腑に落ちてないから、もう一回話したいなとおもってる
せめて納得して腑に落ちたいし、それはせめてもの相手の、お互いの責任だと思う。お互いの認識の形式として綺麗に終わることというか
いずれダメになった関係かもな妥当かなとも思うし、でもこの先1年2年経ってまた運命ないし不思議な奇跡クロスしたらもう一回、お互いひとまわりしっかりした状態で関われるかなとか（これはわたしの経験則上、失恋時のいちばんすこやかなマインドセット）だから今回の別れはまあ一旦の離脱だよね、っていうか
でまあ並行して自分を責める、もっとああしたらこうしたらっていう気持ちも油断したらばりばりあるし、自己責任論とか利害原則におかされて、彼の純粋さっていう唯一無二の良いところをサゲてしまってたわたしの愚かさや醜さも痛感してつらいし、もう、だめだ
人間関係、優しく弱く感受性が強い方に負担が偏ってその人が無意識のうちにすり減って関係自体破綻するという原則、どうやったら克服できるんだろう。もちろん絶え間ない自己反省と、相手への配慮と(小手先のティップス的なものじゃなく)、わたしみたいな人間は週一のチェックシートでも作るのがいいのかもな。しらんけど 感謝の気持ちを伝えたかとか、相手にしてもらったことを数えて列挙するとか そういう習慣の反復と定着でしか性格というか性根、気質って変わらないんじゃないか
ああもうなんか、相手のつらさとかしんどさ、限界さをつぶさに想像したり推し量ったりすると、それが全てコインの表裏として自分のいたらなさとか、人間的な成熟の欠如というか、優しさの不足というか、そういう根幹の大きなだめさ、よくなさとして自分に跳ね返ってきて、つらい
でもそんな合間でもなんとなく一息ついて窓辺で陽を浴びたり、現場で、仕事で会う方となんでもない雑談したりすると気持ちこころが和らいだり、少しずつ少しずつ平気になるような心地もする。まだ気休めだが、こうして数日、数週間、過ごしたら、もしかすると近日でこんな状態を抜け出せるのかもとも思う 客観的に 生来飽きっぽいから、わたしは自分自身の悲しみや憎悪ともそう長くは向き合えないだろうと思う。
彼がこの期間をまたじっくり何がし糧にして作品にするのかな。知らんけど 大学生の頃バンドマン沼にハマって失恋して相手を憎んでつらかったときあったけど、その1年後くらいにこの当時のことを描いた曲をリリースしてて、その曲がまあまあ良くて、リスナーの人からその曲が一定愛されているリアクションを観測したときにようやく「ああ悪くなかったな」と思えたことがあったので、時間は偉大だし、それでしか変わらないものがあるし、創作も偉大。
状況も経緯も着地点も全てがまじで最悪だけど、寝て起きて働いてるし、ジムの体験予約を取ったし、ローン組むし新NISA買うし、体と金はわたしを裏切らないはずだし、淡々と粛々とわたしは私をよくしていきます。これは決意であって、彼へのアンチテーゼとしての物質への回帰態度だ。一旦はこの憎悪や侮蔑でもって自家発電して、なんとか、日々をやっていきましょう。もう何もわからん。
